VTIPY davejte sem :)

[Topol]

Pěkný den
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Ať nám jezdí a nezlobí

[Muco]

[dedo.miki]

Muco vysvedčenie asi radšej ani neukazuj, ked si takto chodil do školy.

[Muco]

no čo...každý sme boli nejaký

[dedo.miki]

Mňa musela učitelka poprosiť, aby som prišiel sa ukázať, aby vedela komu vlastne píše známku na vysvedčenie.

[Muco]

Mne nič nehovorila a rovno mi vylepila jednu za ucho a bolo.Dokonca ma tak potiahla za vlasy,že jej chumáč z mojich vláskov zostala v ruke.










Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom
cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

[alvin]

Nezabudnuteľné poznámky zo žiackych knižiek...
>
> Váš syn stále dáva pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam
> pozor,
> tak nedáva pozor.
>
> Váš Martin bez povolenia padá zo stoličky.
>
>
> Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je
> potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
>
> Spolužiakom sústavne našepkáva nedovoleným spôsobom.
>
> Váš Andrej zlomil školskú zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka.
> Plátno to vydržalo, je však nutné zaplatiť opravu rámu.
>
> Bije spolužiačku dáždnikom, ktorý mu nepatrí.
>
> Pravidelne chodí nepravidelne do školy .
>
> Vaša dcéra zjedla spolužiačke Rovenskej pomôcky na výtvarnú výchovu.
>
> Váš syn vyrušuje tým spôsobom, že behá po stene.
>
> Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa,
> ktorý
> ma inak pomerne prenikavý hlas.
>
> Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo
> ešte
> raz, pričom padla omietka a poranila mu oko!
>
> Stále sa hlási, aby dokázal, že nič nevie.
>
> Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím
> znížil
> jeho vážnosť aj pre nižšie ročníky.
>
> Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý mal použiť až na tretej vyučovacej
> hodine.
>
> vaša Zuzana sa necháva obchytávať od spolužiakov a nehlási to učiteľovi.
>
> Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
>
> Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na kom.
>
> Vyliezol na skriňu, tam sa usadil na celú hodinu a snažil sa ma ydierať,
> že
> zlezie, keď mu nedám ďalšiu poznámku, čo ja samozrejme odmietam.
>
> Žiadam vás, aby ste mu nedovolili pozerať druhý diel Krstného otca!
>
> Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
>
> Močí do výšky očí.
>
> Rozbil okno a vyhováral sa, že preto, lebo potreboval kyslík.
>
> Hlási sa nohami.
>
>
> Smial sa mi za chrbtom do očí .

[Muco]

Skúška z fyziky.
Profesor sa zle vyspal.

Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ??????????????? .............. Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!

Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma
mal pojebať celý autobus.

[faczko76]

Alvin + Muco:

[Muco]

Tu je trochu slabší,ale tiež poteší

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a
když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho
nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na
to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

[Vazoun]

Krásná dáma vkročí do lékárny,jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí,klidně říká : potřebuji kyanid.
Lékárník se zeptá,na co pro boha potřebujete kyanid ? Dáma odpoví : chci otrávit manžela. Lékarník vyvalí oči a namítá : panebože nemohu Vám dát kyanid na zabití manžela !
To je proti zákonné,přijdu o licenci a oba půjdeme do vězení !!!V žádném případě " nedostanete " kyanid !! Dáma sáhne do kabelky a ukáže foto
manžela v posteli s lékárníkovo ženou.Lékárník koukne na obrázek a pak povídá : no to je něco jiného - neřekla jste že máte recept
Hezký den všem přeje "Vazoun "
-------------------------------
Člen Matiz clubu reg.čís.20

[Muco]

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není
auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí"povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:"Jeeee ten je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Príde cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

[Richard]

něco na tom bude:

[Richard]

Ještě mi na mail přiletělo toto:

[Topol]

Pěkný den

Dostal jsem to od pražáka.
Ať nám jezdí a nezlobí