Chevrolet Daewoo club - forum

http://www.rcmichal.com/storage/FerrariSK1.zip

tak toto si pozrite urcite ake ferrari jazdy po slovensku

Dneska jsem v Tv novinách viděl toho německýho papeže a vždy kdzž ho vidím vzpomenu si na jeden kameňák:

Jeden nácek v roce 1939 v Polsku kope do jednoho poláka, a jeho kamarád mu povídá: Nekopej do něj, třeba bude jednou papež! Jo to určitě, jestli on bude papež, tak já budu hned po něm !

dobry vtip
Teraz ja napisem jeden:
Jeden prachac si kupil vilu,nevie ako ju ma pomenovat vyjde na ulici a prve co zacuje je : ,,To je raj!!" tak nazval svoju vilu raj .
O par dni ma garaz nevie ako ju ma pomenovat pride na trznicu a predavac krici : ,, Slipyy kupte si slipy" nazval svoju garaz slipy.
Za 3 dni si kupi lamborghini gallardo opat nevie ako ho ma nazvat ide si na aute po ulici a opilci kricia : ,,Curaj! Curaj!!! " nazval svoje auto curaj.
V noci mu ukradli auto a policajt sa ho pyta :,, ako sa to stalo?? " a on na to : ,, prisiel som do raja otvoril slipy a curaja niet "

> Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal
> prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho
> arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
>
> Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
> hltoch budete trochu kľudnejší."
>
> Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť
> aj vo víchrici, úplne kľudne.
>
> Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa,
> ktorý mu odkazoval:
>
> Vážený Otče:
>
> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
>
> V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som
videl
> na dnešnej omši:
>
> - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
> - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
> - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať
a
> bozkávať.
> - Máme 10 prikázaní, nie 12.
> - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
> - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
> - Dávid porazil Goliáša prakom a kame¨ľom, nie je pravda, že by ho
> "dojebal".
> - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
> - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
> - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
> - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
> - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
> - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše
> sprepitné je môj plat".
> - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
> - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do
vlny.
> - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale
> robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
>
> DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je
> "buzík v sukni" a "transvestita bez make?upu", to som bol ja.
>
> Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň
> to bolo celkom dobré.
>
> S pozdravom,
>
> Arcibiskup

Teda Dedo to si prehnal veď som to musel čítať na tri krát lebo som mal stále v očiach slzy je to bomba žene som to čítal a jelikoš je vo vani sa málem utopila fakt je to perfektní fór

aspoň si robil aj plavčíka.Dával si aj umelú, dychovku?

Dedo to bylo super, ale byt to v cestine je to 5x takova sranda

dedo.miki píše:> Novy farar bol ..........

to nemaaa chybuuuu

Babka a dedko ležia v posteli keď babka povie:Hafni!
Dedko na to: Hav-hav.
Takto sa to zopakuje niekoľko krát a to už babka nevidrží, nasadí si protézu a povie: Zhasni ty debil!

Prenášanie zvierat: http://www.rum.cz/filip/obrazky/htm/kockonos.htm

Bezdomovci ležia za bufetom - pospávajú. Jeden sa zobudi a vidí, tam na múriku položený tanier, plný gulášovej polievky. Tak ho potichu, aby nezobudil druhého bezdomovca, začne jesť. Keď ho dojedá tak mu lyžička zavadí o niečo, pozerá, vyberie to - a to mastny hreben, plny vlasov, až ho napne. Napne ho tak, že vyvráti celý guláš naspäť do taniera. Jeho kolega sa zobudi na zvuky dávenia, pozerá na neho a hovori :
Ta co Feri, i ty si tam nasiel toten hreben ?

Dôjde novozbohatlík s hummerom na pumpu, zasunie hadicu a tankuje. 10 minút, 15, 20. Pumpára to už prestane baviť, vyjde k stojanu a povie: "vypli by ste si už preboha motor!!!???

Podobnosť čiste náhodná

Bukové elektrony za babku.

To musi byt pohodly na takychto kolech...