Chevrolet Daewoo club - forum

Večerní představení vrcholí,přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začné mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu,
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho v bezpečí svých kalhot.
Když se publikum částečně utiší,zeptá se: Troufne si někdo z přítomných to také zkusit ?
Přihlásí se jedna blondýnka : Já ... ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy !!

„Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?“
„Ne, od modlitby.“
„Ale nekecej...“
„Nekecám, včera jsme se celá rodina modlili otčenáš, a když jsme došli po »zbav nás zlého«, otec se podíval na mámu a ta si toho všimla.“

Kroužek na klíče je starý vynález.
Umožňuje nám ztratit všchny klíče najednou.

Baví se postarší kamarádky.
„Řeknu ti, mám bezva manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinými, nechlastá, prostě klídek...“
„No, to máš dokonalé manželství.“
„To zase ne, on má obrnu.“

Jistá Angličanka byla v jedné blízkovýchodní zemi pohoršena, když viděla, jak první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky.
Po čase se tam vrátila a spatřila první kráčet houf manželek a za ním muže.
Radostně se ho ptá, cože odstranilo ponižující chození v odstupu za manželem. Suše odvětil: „Miny.“

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,nikomu neublížil,druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe.Těšil se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.

První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat.

Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všudeplno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha,Jak je toto možné.Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém se měli co nejobšírněji rozepsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

The Best of automobilové fóra
dúfam že sa pobavíte tak ako ja

Lamborghini fórum: Hluk obtekajúceho vzduchu nad 330 km/h, neviem čo s tým!
Audi A8 fórum: Kde dať najlepšie opraviť Rolexky?
Fiat fórum: Haló? To som tu jediný?
Mercedes C-trieda fórum: Môj mercedes v nedeľu pri ceste do obchodu zmokol - čo mám teraz robiť?
Alfa Romeo fórum: Existuje aj život mimo servisu?
MX-5 fórum: "Zálesák" mi prešiel Touaregom cez auto!
Touareg fórum: Mám na podvozku zarazenú MX-5ku, dá sa s tým jazdiť alebo ju musím dostať von?
Renault fórum: Predám mesačnú električenku - zn. auto sa vrátilo zo servisu skôr.
Bentley fórum: Dnes som musel použiť popolník. Ako ho môžem vymeniť?
Porsche Cayenne fórum: Spotreba pod 40l/100km - porucha motora?
Smart fórum: Motor z motorky konečne zabudovaný: výrazne zvýšenie výkonu!
Mustang fórum: Nejaký kokos v Civicu sa ma dnes snažil predbehnúť!
Civic fórum: Nejaký kokos v Mustangu sa ma dnes pokúsil predbehnúť!
Honda Accord fórum: Dostal som auto od mamy. Kde zoženiem lacné 18 palcové disky?
VW Bora fórum: Už mám toho dosť, každý si myslí, že mám Golf s ruksakom!
Opel fórum: Moja Corsa nemá na sebe žiadnu hrdzu! SKUTOČNE! (téma bola zmazaná adminom)
Mazda MX-5 fórum: Môžem ako chlap šoférovať aj ženské auto?
Lexus fórum: Kde zoženiem zadné svetlá vo VW-Style?
BMW M3 fórum: Kde sa dajú zohnať vonkajšie spätné zrkadlá z Golfu 3?
Viper fórum: Smart v nasávacom potrubí! Ako ho dostanem von?
Ford Fiesta fórum: Pomoc - mám pod kapotou šijací stroj!
Seat Marbella fórum: Dnes som sa dokázal celu cestu držať za nákladiakom!
BMW 3xx E36 fórum: Kde majú najlepší kebab v meste?
Hummer fórum: Dnes som ohol nárazník. 10 mŕtvych a 27 zranených. Musím čierny lak kúpiť priamo u distribútora Hummer, alebo sa dá použiť aj iný? Distribútor je 25 km odo mňa a to je vyše 1000 Sk na benzín!
Mercedes-Benz 190D fórum: Kupujúci môjho auta mi poslal pár otázok - neviete niekto Bengálsky?
Yugo fórum: Kedy vám naposledy auto fungovalo?
Honda Civic CRX fórum: Susedov pes spáva v mojom výfuku, môžem aj tak normálne naštartovať?
Mercedes S-Klasse fórum: Žena a smradľavý právnik sa ma snažia ošklbať. Ako sa ich môžem zbaviť bez zápisu do registra trestov?
Polo fórum: Konečne mám znížený podvozok! Akurát, že teraz nedočiahnem na okienko v McDrive
Ferrari fórum: Ešte som nebol mimo mesta. Ako fungujú stupne 4,5,6?
Porsche fórum: Dostal som defekt - bude spätný odpredaj leasingovke lacnejší, alebo sa ho mám pokúsiť predať sám?

... tohle se udajne novinari Petrovi Koubskemu doopravdy stalo.

Obsazení: On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc. Já - já.
On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je mám já,
to ale spravedlivý je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim.
A to
je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a budete to
dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,
po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na
dálnici..... Tu se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Camaro, ujedu mu jako nic!" - 160,180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny
výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,
co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to
dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete
zpátky".

"JEĎTE!!!!"

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
------------------------------------------

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu jak nahé
dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeříznem!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
------------------------------------------

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
------------------------------------------

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech ......
a potom máte takový příjemný pocit.....

# # > Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
# # > Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jí
# # > potraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svoje
# # > srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
# # > Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček.....